”情绪基本没什么变化，失望伤心这种东西似乎也很少。

　　发一条说说，接到青岛的电话，催促赶紧吃饭，还没开口，就落了泪，哽咽的在这边点头。

　　这种时候就想起长子的冬天，下着雪，我们穿着很厚的棉衣，站在大门口等着同行的你回家。周围是络绎不绝的学生和熟人，自己笑着一遍一遍的打招呼。也有丢雪球的时候，也有看人摔在大马路上笑的不能自已。到处都是人啊，身边环绕的都是朋友。

　　我们谁也不必担心谁。

　　长沙这里的天气预报十之不准确，该穿什么衣服等到第二天推开窗户才知道。和长子不一样。和青岛不一样。和天津不一样。和重庆不一样。和石家庄不一样。和榆次不一样。和常德不一样。和西安不一样。和尼泊尔的不一样。

　　大了就不一样了。

　　什么段子都能讲的出来。

　　难以启齿的就是梦想这两个字。

　　有吗？我没有。

　　想要的就是一个伴侣，几个不必嘲讽你的朋友，聚在一起的时候天南海北的乱侃，笑的乱成一锅粥，没有利益。

　　做的最多的的是那些无谓的小事，搞恶作剧全场哄笑。吃餐饭吃的五颜六色恨不得把时间拖成一部电影，打个字幕，就成了一生。

　　什么咸淡的过往，声嘶力竭的青春，非主流的感悟都成了无关紧要。

　　放鸽子这种事情，经常是我对别人做的。唯一一次被别人放是在两年前，这一放，就成了一辈子。

　　试成熟，即使这对你来说很困难

　　写给丁目的一封信：

　　在给你写这封信之前，你刚吃完一个苹果，味如嚼蜡。

　　我已经记不清你这一年来所出现的关于友谊这方面的困惑是第几次了。你有气恼的时候有落寞的时候，有的时候你和别人说着就哭出来了，大家两句玩笑话就带过了，似乎已经跳过了某些挚交的年纪，大概大学互相交往的都只是个朋友。深刻的东西没人能和你谈谈。

　　我看过你的日记，你来到长沙最开心的是22年的9月到那年的终结。自此以后，你的烦恼和开心完全成了互相较量的两种情绪，势均力敌。你不免俗的装起冷漠来，越在乎的你就越要装作不在乎。就好比你爱上一个男生，你也只能在异乡和别人聊一聊。

　　你讨厌别人在你面前炫耀你不喜欢别人有腔调，可你也总是这样做。你很矛盾。你对阴阳怪气的和别人的相处之道已经压抑的没有力气了，你怨馁重生。你天生轻易相信他人也很容易就付出一些什么。但你一直在端着。

　　对，就是端着。你直到现在都没有深刻认识到自己的做作。你的那些小论调来自什么地方，你的莫名其妙爆发的孤独感是怎么回事？你很作，丁目。你该接受批评，你该反省自己。你对旁人的无故翻脸，你心里排斥的看不起的一些人，你凭什么？你很作，丁目。

　　但是，我愿意相信。

　　你是善良的。

　　你还存在着小女生的情节。

　　你很单纯。

　　所以我要说的是，你要尝试成熟，即使这对你来说是很困难的。

　　我知道你天生排斥成熟，你希望你身边的人都对你好，好到你每天醒来面对的世界都是美好的，你没有时间去领会别的黑暗啊，寒冷啊，矫情啊，矫揉造作啊，你不必。

　　可你已经经历过，你就有点儿失望。

　　放任本心

　　放假前我对自己下了很多决心，比如说我要在新年找到一个男朋友，去一趟尼泊尔，寒假看完自己新买的几本书。

　　可到了家里就完全不是这种状况了。

　　这种信誓旦旦的做法完全就是小时候的承诺嘛，说说而已。

　　有一天晚上我觉得这样不行，拿着笔记本敲敲打打了好长时间，最后rd里面两百字都不到。

　　词穷。

　　嘿，朋友，我们好久不见，你在哪里？

　　在离别的时候，我经常挂着泪，今年我2岁了，依然在车里哭的一塌糊涂。

　　大概从6，7岁之后，经常是感伤多，落泪难。可面对父母的时候，那种随意的，可能一丢就丢弃的东西，马上让过去牵挂心神的东西一去不复返，荡然无存。

　　一个离不开家的人，一个被各种成熟的事情掌控依然不能全身心的投入的小人。

　　嘿，朋友。

　　至于爱情。

　　寒假的时候，我才听到一个特别牛逼浪漫的事情就是，一对今年要结婚的小年轻，从初中开始恋爱，一直到25，6岁的年纪。

　　十多年的感情，若不是要潸然泪下，大概只有羡慕嫉妒祝福送给他们吧。

　　对爱恨欣赏，直来直往。

　　嘿，朋友。

　　在4年开始的时候，我给自己定下了很多计划，很多。

　　在我兴致勃勃满腔热血的要想要去做这个事情，马上受到了坚固的摧毁。

　　额，可生活不是还得继续下去？

　　我依然为未来感到庆幸，也依然对未来抱有幻想。

　　我想我应该到了那种，勇敢的坚定的不带有犹豫的奋不顾身的去奋力一搏的时候了。

　　嘿，朋友，可能好久不见，扎西德勒。

　　24年三月开始感谢那些出其不意击中心脏的礼物

　　刚回寝室看到放在桌子上的一个红色礼盒，上面贴着一张明信片。

　　我愿意陪你走过这个世界的整个角落。

　　打开是六甲兄送的一条围脖，墨绿色的。

　　当时就说不出话来了，2岁了，还是随时被一些细节感动的说不出话来。

　　我曾经说过，平生最爱三件事：出行，密闭，墨绿色。

　　一想到墨绿色，我就能想起历久弥新的爱情，深刻深厚的梦，屹立不倒的大树，旧时代的照片。那种时时刻刻透露出的郁结，那种阴雨时期迫不得已的封锁，那种一个人撑把伞就是一个房间的恐慌。

　　我爱这个，特别喜欢。

　　感谢那些出其不意击中心脏的礼物。

　　从没想象过，没有给予厚望。

　　就是这么平凡的时刻，没有预兆的，那么神奇，柔软了我之前对于长沙的所有的负面情绪。

　　最近一直在查机票，夏天具体路线虽然还没有定下来，但这条围脖，我会一直带着他。“

　　奇怪，钟离恨的眉头皱了起来，很是郁闷，为什么感觉现在很是疑惑啊，这些其中的回忆好像不是她的啊？