“我们因为什么认识的我不知道。她没有在我这里留下第一印象，可能我已经忘记。因为她太乖，乖到微风拂面不皱眉，白雪奚落莫白头。

　　有一段时间，我情况非常糟糕，她带我吃过食堂的饭，住过寝室。那个时候，我还没有否极泰来，爱情没有着落，友情分崩离析，生活得过且过。唯一的调剂就是她，她小心翼翼的在我面前，讲究那句话该说不该说，拿捏不准又担心我难过。我其实很开心，因为她在。

　　粗话一箩筐

　　我知道注定会有这一天。但我不会怪你

　　长沙今天降温，晚上尤其冷的厉害。我穿了一件黑色长t坐在阳台的旁边，玻璃门被人推开，嗖嗖的冷风吹在下面的腿和脚上。我蜷缩成一团，还是觉得冷。冷啊。全身的血液凝固在你突兀的疙瘩上，气流冷漠的侵袭你。脚不停的颤抖，但似乎就是倔脾气，我没有起身添一件衣裳或者是关门。

　　空气对流，我突然醒悟到，就是这么一颗火星，点燃了我们的整个故事。

　　自以为是，多虑焦躁，复杂。但凡女性之间龌蹉密集的小心思都在这晚的低气压中凝固，相反的是飙升的怨愤之火在这星星点点的开始之后，越烧越大，越来越大。恐怕已经无法控制，我们谁都无法控制。

　　我知道注定会有这一天。

　　因为年轻性格观念的不和闹得不愉快的一天。

　　因为张扬跋扈，互相怨馁重生的一天。

　　因为词穷无法给彼此一个像样的说法无法交流的一天。

　　嗯，会有这一天。

　　就在昨天，今天，可能很早以前。

　　大概是九月份，我记得sx在说说里面批判我的自以为是和高姿态。说我不懂人间疾苦，只会高高在上高骂他人。那是我主动删除她的信息的第二天。我们朋友圈交集太多，可自此以后，天南地北，竟也没有再见面。

　　来到长沙以后，我很少不开心。可能负面情绪都留在了过去的一年，能够激荡起自己的波澜是少之又少。

　　这一年的九月之后，所有人都来到了大学。山东，重庆，石家庄，山西。

　　忙的时候没人打电话，空闲时间，还是没人打电话。我们就像是被风吹散的叶子，只有回归到长子的这片土壤之后，才会融合在一起，吃吃饭，聊聊天，谈谈清浅的话题。可关于那些深刻的，让我们彻夜难眠辗转反侧的困扰，大家已经闭口不谈。

　　我知道注定会有这一天。

　　因为分开离别逐渐失去联络的一天。

　　因为交际到更多的朋友丧失过更多的感情却不敢过于凝重去交流的一天。

　　因为成长阵痛惊醒天南海北的一天。是的，会有这么一天。

　　就在昨天，今天，可能后面的很多天。

　　王钱磊那天在我的留言板上说，着急看我的夏雨。

　　之前，我已经很久没有坐下来码字了。

　　因为惰性和随时起义的不足之感，对于文字这种东西，我越来越多的是抵触和无力。

　　谁都没有我对于它的热爱与敬畏。

　　所以，我比谁都感觉到难过和无限制的难受。

　　我酸不拉几的讥讽过畅销文一句，后面何鑫反驳了几句，那一晚上，我摔门而去。我不知道自己当时的怒气来自哪里，一个人在异乡的时候才最像自己，也许，我开始为自己的丧失斗志感觉到惶恐。我开始在别人面前，在自己重视的人面前察觉到梦的卑微。

　　我知道注定会有这一天。

　　因为颓废堕落不知进取丧失的一天。

　　因为郁郁不得只能随意批判别人来掩饰内心缺失的一天。

　　因为对自己现状不满欲哭无泪惶惶不安的一天。

　　是吗，会有这一天？

　　就在昨天，今天，可能很早以前的一天，可能很久以后的一天。

　　西安西安，希望长安。

　　年这个时候，你在西安，我在长沙，如果距离幻化成一张火车票硬座的话，大概是两百块钱，十六个小时。

　　距离我和你的第一次加捻已经过去了整整五年零四个月。

　　前两天你给我打电话的时候兴奋的对我说你的生日是今年的万圣节。我盯着电脑屏幕敷衍的回应了你一句，不知道。可能我们之间从来不会计较这些有点儿虚无的东西，也可能是，我们对彼此的容忍度达到了一种耐性的巅峰。

　　大一的时候我们经常通话，有几次我哭着和你说最近的不顺。你每次讲话就像是教科书，老神在在的，一本正经的。我调侃你更像是我的母亲了。嗔怪怪我的胡言乱语。其实你不知道，你在我心里一直都是骄傲的标杆，和别人提起你的时候，我永远自豪。

　　生日快乐。

　　要照顾你自己改掉你的坏脾气

　　长这么大没被人骂过，诬赖过似乎是不怎么可能的事情。

　　但拿出来被挚友嘲讽这种案例，我可能在之前只有一次。现在可能是两次。

　　我尽量不让自己玻璃心，尽量收敛自己是不是冒出来的脾气，每次这么做的时候，那个恨不得把当时无理取闹的我打两个巴掌的是我自己。

　　来到大学之后，感觉谈起最多的是钱。

　　今年感觉更甚。

　　前两天被人在空间说，我是个不努力还老是嘲讽别人的人。说我的那个人还等着在未来嘲讽我。

　　我也不知道这是什么，我甚至还不知道自己在哪个环节做错了，在哪个时间段嘲讽了谁。

　　可我得时时压抑着自己随便暴露人前的小脾气，很多事情就像是没发生过一样，也就什么都不提了。

　　可我得必须承认，有些东西就是刺，尖锐的残酷的可能更加犀利的扎在了我这里。

　　长子那群人每次聚在一起玩的时候会说一两句大学交际的困难和艰辛。我在他们面前信誓旦旦的回应，我没有。我遇见的人都是很好的，我是好运气。

　　是吗。

　　我逐渐长大，反而更在乎起一些虚无的东西来。渴望一些精神上的东西来慰藉一下，有时候也希望远在一方的朋友一个来电。

　　我的手机有三块电板，24小时开机。”

　　钟离恨的脑海中不断的蹦出这些信息，有些奇怪。