编辑小姐如果不告诉我六月二十号是父亲节，我还不知道有这么个节日。也因为应约写这篇小稿才寻思起做父亲的意义，遂又将鲁迅先生的《我们现在怎样做父亲》学习一遍，便有如下的感慨。

　　我们应该如何做父亲？鲁迅先生说，我现在心以为然的道理，极其简单。便是依据生物界的现象，一，要保存生命；二，要延续这生命；三，要发展这生命（就是进化）。生物都这样做，父亲也就是这样做。

　　又说，“父子之间没有什么恩”，有的只是爱。例如一个村妇哺乳婴儿的时候，决不想到自己正在施恩；一个农夫娶妻的时候，也决不以为将要放债。只是有了子女，即天然相爱，愿他生存；更进一步的，便还要愿他比自己更好，就是进化。所以觉醒的人，此后应将这天性的爱更加扩张，更加醇化，用无我的爱，自己牺牲于后起之人。开宗第一，便是理解；第二，便是指导；第三，便是解放。这样，便是父母对于子女，应该健全的产生，尽力的教育，完全的解放。

　　总而言之，觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去，此后幸福的度日，合理的做人”。这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。

　　之所以大段大段地引用先生的话，实在是因为自己还不知该如何做父亲。我已人到中年了，心理上却依然是孩子心性，常常将父亲的身份给忘了，也常常来点自我撒娇，出点洋相、搞点笑料什么的，很不庄重。只是老大不小的孩子在我面前晃来晃去的时候始才意识到，噢，我已是个做父亲的人了。

　　几年前有感于儿子跟我瞪眼，曾写过一个《训子篇》，说的是父子就是父子，永远不可以用别的什么关系来代替，诸如同学了，哥们儿了，上下级了什么的都不行，任何作别一种调整的尝试，都会令我们尴尬无比。我还说他在家里伸拳露胳膊把茶杯给打了，让他找件东西比造个东西还要难什么的。我儿子看后又不悦，说是给你当儿子怎么这么难呀！此后每当一起看《成长的烦恼》，便又说一声：你看人家！

　　这又是我的不是了，还是咱这做父亲的没有尽力的教育，完全的解放啊！也没有耐心地言传身教。比方说，咱自己小毛病挺多，不时地要来点小调皮、小撒娇，外加抽烟喝酒，你还要嫌儿子不够少年老成，不够老练稳重，成吗？

　　人的心理年龄，大概永远比实际的年龄要小得多，无论他是多么年长，他还是要露点孩子的心态，使点孩子的性子，特别是孩子不在场的场合。若是孩子们特别是儿媳妇或女婿在场，无论你怎样的不显老，你还是需呈庄重状。你若嘻嘻哩哩，那就要失了尊严或被认为是不着调，所以并非只有老子是儿子的束缚，同时孩子也是老子的束缚。

　　然中国的男子，若不是现任之父，也一定是候补之父，一个二三十岁的人就开始过父亲节，那有多麻烦？而且有孩子的人还大都身兼两职，他既是老子的儿子，又是儿子的老子。他不知该跟谁一起过才更科学些。

　　还是鲁迅先生说，中国亲权重，父权更重。在父权严重的中国，再设这么一个父亲节，我看是多余，有母亲节也就够了。若我们的父亲老了，那就过老人节好了。中国的孝子都不是节日培养出来的。

　　而且过父亲节会让人意识到老。你孩子刚会说话，你就在那里装模作样地过父亲节，让其为你祝福、示孝，试试你有何感觉？

　　所以，这个父亲节不过也罢，特别那些年轻的父亲。