冥冥之中，虽然一切好像早有定数，但也正如佛陀所言：“人的命运，是可以通过教育而改变！因为，一切皆在心中，无需外求…”
佛陀的这句话，更类似现代心理学所说的：“性格决定命运，改变心态就能改变命运…”
我不知道，当初说出这句话的人是谁，我也不知道，他是否受到佛学启发，还是来自于人生的经验，但这个结论，无疑是被普遍接受的，而且被认为是正确的。并一直以来，在各大领域，以此为核心，而不断进行命运的变革与突破！
真理，虽然如此，甚至一个几岁的孩子，都可以堂而冠之说出其中的道理，可是，就算很多百岁老人，往往都会因为脆弱与自私，而在难以摆脱的痛苦中，走过一生。
他们经常无意识，把自己变得像怨妇一样，只知道，不由自主的指天骂地，而不知道反过来自我省悟，自己那颗曾经迷失的心，而所忽略的外在命运，其实恰恰是就他们内在心理的投射过程！
虽然，我也同样明白这个道理，但要正真做到，确属不易。可是我明白，如果，我不去以死亡的态度去面对，努力去冲破心灵的枷锁，那最后的结果，只会造就更多伤痛与悲苦！
所以，多少天来以来，我不敢去想像孩子，不敢去想像他们的母亲。因为，我知道，我一旦去想象她们，我的情绪也同样容易失控。不但会给自己带来更多，无谓的痛苦，同样也会因为如此，而加重情绪的尘埃，覆盖心灵，从而更容易让自己，对事物失去正确的判断性。因此我想，如果，我连判断事物的能力都消失了，难道这不更是一种无知的悲哀吗？如果真的如此，那问题就真的可以自欺欺人的消失吗？
我想，不但不会，而且最后的结果，只会像更多人一样，仍然还会在情绪加倍的围堵中，生不如死的活着。如若真的如此，那么，仅仅一个可以移动的肉体，算是真的活着吗？
我想，我应该相应，这种惶惶不可终日，如行尸走肉般的活着，不仅体现在很多人的命运中，同样的今天，也出现在我的生命与家庭之中。因此，为了摆脱无意义的痛苦与纠缠，我只能再次利用三味真火，熬炼出来新的升华与蜕变！
所以，就在他外公，终于在短暂的惶惶思痛之后，又如我所料，打了三次电话。可是，我并没有接通。虽然，我不忍心直接挂断，也能体会到他压抑的心情，让他那份脆弱的自尊，在拿起电话的那一刻，内心充满矛盾与纠结的痛苦，但为了自己，能长久摆脱无意义的纠缠与痛苦，我想了许久，还是强忍着满满的泪水，默默的听着一次又一次的铃声。
虽然，我知道，今天的状态，在本质上都是因他而起，但由于心理惯性的力量，这需要很大的勇气，今天才能重新面对，已经开始想逃离他们的女婿！
虽然，这个女婿，在他眼里没学历，没名利，没品位，没思想，处处都不如他。甚至在他装水电时，帮他拿工具都不配。而更是在无奈时，还时常喜欢唱高调，用不愿意为钱而活着，来掩饰自己的无能与悲哀。
可是，今天为了自己的女儿，为了自己的外孙，为了他那份还没完消失的理性或良知，所以，在重重思量之下，终于在复杂交错的情绪中，暂时放弃，他那高尚而又伟大的灵魂，终于再次拨通电话！
然而，他想不到，当我面对他电话的那一刻，心里何尝又不是矛盾重重。虽然，我曾经多么渴望听到他的电话，可是，一次次的失望，乃至于绝望，而让今天的我，又开始恐惧他的电话。
因为，我担心自己，好不容易建立起来的冷漠与残忍，极有可能，在接通电话的那一刻，再次被他几句求和的话，而导致瞬间崩溃。因此，可能会为了继续成全他的心情，而再次陷入痛苦与纠结的轮回。
因为，我明白，如果他不能彻底省悟，就算我再次抹杀自己，再次回去，那么这个家庭的未来，仍会如昙花一现，而继续在纠结，痛苦，与无奈的恶性循环之中，走过每一天…
所以，我情愿带着满满的泪水，情愿把我和孩子的命运，交给上天处理，再也不愿意去把握，去改变，更不愿意再次交给他，交给她女儿处理！
因为，他们的伟大与高尚，和曾经圣人般的情怀，已经让他们丧失，把握命运的能力与机会…
因为，我的命运，就是孩子的命运，孩子的命运，就是我的命运，我们的命运，和整个家庭息息相关，当然，也就是等于一家所有人的命运。
可是，走到今天，当我不能再把握孩子的命运，反过来，也就等于不能再把握自己的命运，乃至于整个家庭的命运，那我只有把一切，再重新还给上天，顺其自然的接受这所有的一切！
因为，我相信上天是公平的，如果我还觉得它还不够公平，那是因为，我的智慧不够，只是，还没深刻领悟到它的用心而已。
所以，一次又一次的铃声，伴随着无声的泪水，让我在短暂的解脱中，一直等到万物皆休的那一刻。
当铃声终于消失，让我在纠结的痛苦中，重新回到宁静的世界。可是，我的心里，仍然在想，现在的外公，应该是在屈辱中暴跳如雷。
因为，如果按照他的心理投射，他一定会觉得，在我心酸的那一刻，同样会有种报复的得意。
是的，事实好像的确如此。但我明白，我在心酸的那一刻，可怜的是天下父母心。得意的是，在理性的逃避中，而夹杂着几分报复的快感。尽管，我很讨厌自己这种报复的感觉，但它在此时，还是像无形的空气，而无孔不入的进入我的脑海，如涓涓流水，而波动着我的身心。
而他们，何尝又不是如此，时常沉浸在这种畸形的满足中，导致在痛苦中，害人害己，而又难以自拔自知。不然，今天这个年轻的家庭，又如何会如他们，原生老化的家庭，生出同样的病？否则，又怎会走到，不堪回首的今天？
其实，家庭生病了，生的是心理病，是思想病。是无知病，是愚蠢病，是自私与盲目的病…
然而，走到今天，我已精疲力尽，有心而无力。因此，再难以医治这个已经病入膏肓的家庭。可是，我如果不能利用这些痛苦的经验，彻底铲除这种无知，愚蠢，自私，和这些如毒瘾般的报复欲，那我和他们，又有什么区别？
那么，就算我拥有整个世界，也只不过如瞎子，拥有了美丽的鲜花，聋子身处于天籁世界！
那么，如果真的如此，我又有什么理由来指责他们，又有什么理由，来远离现实，远离红尘，而在无愧于心的自私中，再次解脱与超越自己？
是的，本以为铃声消逝，我的心，仍如铜墙铁壁，而无动于衷。哪怕就是那种苍白又无力的报复欲，也会如一缕秋风，而转眼既逝。
可是，就算如此，又能如何？因为，接着他又发来信息说道：“你可以不接我的电话，但不管你俩，是重归和好，还是分道扬镳，但总要有个结果吧？何况还有两个孩子呀！回来再商量商量…”
然而，他不会想到，就在铃声消失的那一刻，我不敢再去触碰手机，因为，我有种强烈的预感，害怕再次看到他的信息，而让自己，再次陷入不知所措的茫然而继续徘徊！
然而，带着矛盾与不安的心情，我在情理之中而交织一夜。虽然，在欣赏自己强大与绝情的同时，但时时又有种再次陷入的崩溃。
所以，第二天上午，当再次打开手机，看到他早已发来的信息，忽然觉得自己，那颗好不容易培养起来的冷酷与残忍，似乎在突然之间，又开始如风雨飘零。
然而，在短暂的恍惚之中，我清楚的知道，就算我立刻回去，那昙花一现的平静，这个已经病入膏肓的家庭，仍然还会在好好坏坏的反反复复中，继续发作。因为，这样的情况，走到今天，已经不是一次两次。
因此，直到今天，已经严重波及两个孩子，以及一家五口的身心命运。所以，如果我再次回去，如果现实依然如此，那么最后的结果，可能就是一家五口，会在毫无意义的痛苦与纠缠中，而彻底的变成几具，行尸走肉的工具。
如果我不回去，最起码站在我的角度，自己就有足够的能力，摆脱情理的纠缠，而逃出生天，可以安全而又正常的活过每个今天。
而我，只要能好好的活着，保持一个清醒而又理性的自己，哪怕十年二十年，孩子哪怕再糟糕，但只有还有一口气，只要我愿意，我相信他们的超级老爸，总有一天，会为了他们，再次卷土重来，再次重新塑造，他们的命运与未来，而席卷他们远离人间！
今天，如果我的失去，会给他们带来痛苦，那么他们，就等于是上帝之子，是上帝安排他们，一到人间，就要开始接受非凡的磨练。因为，他们与众不同，而又天生奇遇。
如果，我因为失去他们，而觉得痛苦，那么我就会利用痛苦的力量，潜心修道，先行一步。为他们的未来，做好准备，以备日后，更好的帮助他们，再次打造他们的天堂路！
因为，我相信，我自己…
因为，我相信，他们是与众不同的孩子…
因为，他们和我一样…
都是来自于宇宙，是智慧之子…
因为，我相信，只有真诚的泪水…
才是最好的修行工具…
因为，我相信…
心灵只有经过泪水的洗涤…
才会在短暂的刹那…
获得流云般解脱…
因此…
一次次…
再一次次…
就会由短暂的刹那…
变来越来越长…
直到永恒…
因此…
我知道…
只要不断的坚持下去…
当泪干之时…
就必然会是无限解脱之日！
然而…
时间…
伴随着秋的脚步…
让三个月的光华…
又悄悄的过去…
就在无情的时光，徒步到十月二十五号的那天，我又带着一颗无奈的心灵，终于在孤独的陪伴下，坐上了合肥前往安庆的客车！
一路上，秋的枯黄，似乎早已迫不及待，覆盖了整个大地。几分凄凉与飒爽，让我的心情，随着流连忘返的时空，而阵阵惆怅…
当再次下车…
阔别多日的安庆，依旧是熙熙攘攘…
望着依旧喧闹的城市，那一刻，我的心，最渴望的一件事，就是希望立刻奔向孩子，像个疯子，带着他们狂奔乱舞，与天地同休！
可是，我知道，如果真的如此，那狂奔之后的快乐与满足，又会在同休之后，必然又会变成重重忧伤与悲苦…
然而，随着思绪飞舞，两难的煎熬之中，当我再次走过曾经的楼下，望望那五层楼的窗口，愣愣许久。终于再次像个疲惫至极汉子，默默的在大街上继续徒步…
当我经过家的那一刻，想想孩子曾经问题重重，刹那，强忍着泪水，又开始想象孩子的健康与快乐。终于，在短暂的之中，获得几分平静与安慰，而快速走到离家不远处的雷池宾馆…
在宾馆里，等候他们母亲消息，再次前往民政局，办理离婚手续。
而在那里等待两天的我，在进退维谷之中，在重重顾虑的包围中，不敢想象孩子，不敢去看望孩子，甚至和他们的母亲。
因为，我知道，再强大的人，在感情面前，也往往难以承受。虽然，我知道，在拥抱他们那一刻，在解决相思之苦的瞬间，所带来的快乐与满足，可是之后，如果再看到他们眼前和潜在的问题，而只能让我在鞭长不及的无奈中，更加徒增悲苦与忧愁。
也更因担心自己，看到他们的母亲，或许会因为我的离去，而变得更加迷茫与憔悴，而因此，让我再次于崩溃，放弃原则，再去迁就或抚弄她的心扉。
虽然，我希望自己如此而为，可是，我知道，现在的她，已非昔比。而现在的我，也非昔比。因此，我不能再把前的心情用于现在。不然，不但难以有益现实，而且只会再次深渊远行！
因此，想了好久，我开始不断的告诉自己：“我不能再被昔日的记忆，和脆弱盲目的感情，再无原则的支配，如果非要如此，那最好的结果，也只是治标而不治本…”
然而，当我说服自己的连篇道理，却又恍惚之中，似似而非。结果，最后的结果，又是败给了自己。
当再次失败的自己，在最后的那天晚上，我不知道，是真的想拿回衣服，还是想去看看孩子，或者他们的母亲。总之，一路上，就在茫然无措的想象中，再次稀里糊涂，走进了那个曾经渴望，而又无奈的家门！
可是，就在跨进家门的一刻，我担心的情景再次出现。只见大宝毫无反应，如机器般在那乖乖吃饭，身体似乎又回到南瓜胖的以前。而外婆催促他吃饭压抑的声音，除了声音小些，其他似乎没有任何改变！
当已经难以自控的我，再次走去，逗了几下正在吃饭的孩子，结果，让人有了几分欣慰，他的语言进步了，眼神和指令与应名也进步了。可是，当我面对他那机械般的乖巧，与不再灵活好动的神情与动作，我的心又像在滴血。因为，他此时的很多反应，似乎已经有着几分类似机构里的孩子！
当再看看小宝，原本活泼好动，而此时，也明显安静许多。虽然，他的眼神，更加明亮闪烁，在我们彼此相望的那刻，他那甜甜的笑容，却让我意外的发现，他表情的敏锐，几乎达到了与我反应的同步。
可是，为了拒绝彼产生感情，而带来的痛苦。于是，就在小宝望着我露出微笑的那刻，我随之无情冷漠的外表，又让他突然恢复如初的淡然与平静。
在那一刻，我强制着死寂般的情绪，在理性的思维中发现，小宝和我同步的情绪能力，应该可以说明，当初我对他触觉敏锐的判断，是正确的。因为，触觉越敏锐的孩子，生理与心理的同步功能，相对而言，更显得突出而完美。因此，次类孩子，往往都显得活泼而好动。可是，正因如此，又会因为感受细腻与丰富，而更容易在敏锐的感受中，造成心理发展潜在问题！
可是，让人更痛心的是，孩子由原来就不怎么胖的身体，现在已经瘦出浓浓的眼圈，而他那更加瘦瘦小小的脸蛋，再加上长长的毛发，几乎让我在难以忍耐的刹那，差点就把他抱在怀里。可是，强大的理性，又让我清楚的知道，抱一抱，只能抱出更多的痛苦，更多的无奈与忧愁！
然而，当我再次发现，原来体态丰满的母亲，此时也清瘦到极致苗条，因此，让我更加明白，小宝因为母亲消瘦，而导致缺奶少，再加上孩子本就存在贫血，而他那愚蠢又善于自认为是，甚至不可一世的婆母双杰，却又不知道如何合理饮食。因此，多种因素巧合，而让正在发育中的小宝，甚至出现几分骨瘦如柴的可恶。因此我想，此种情况，如果持续下去，那么以后，不再是贫血那么简单幸运。甚至极有可能与大宝相比，最终有过而不及，也未可知！
而大宝，此时的身心表现，也毫无疑问，旧问题未全复，新问题又重生。更糟糕的是，他们母亲也存在严重压抑，造成眼神黯然而游离。但只有外婆，体态如初，而神情依旧！
此时，当面对眼前一切，不断滋生的心情，开始呼唤我留下，可是，我知道，盲目的徒劳，就等于是培植悲哀的土壤。因此，此时的时间，对我而言，多留一分钟，就等于多收获一分无奈的哀苦。于是，稍作思量，不到十分钟，我就立刻踏门而出。
当走在回到宾馆的路上，我唯一的想法，就是希望自己，能瞬间忘掉一切，而永远不要再回到，这伤心无奈的地方！
因为，我担心自己，万一忍不住，再度情绪爆发。说不定真会突然掉转回首，跑回去给二母几个甜蜜耳光，而再次强制让大母滚蛋。
虽然，我有足够的能力做到这点，但我不愿意忤逆人性的基本原则，否则事情，又如何会发展到今天呢？然而，除非当时，孩子出现重大紧急事件，否则，反过来，我和她们又有何区别？
于是，在回到宾馆的一刻，我的脑海里，不断闪现出子母的消瘦，因此，又让我不由自主的想到，他母亲在大宝出世不久，回到乡下的那段时间，同样瘦如此刻。
当时，因为外婆的出现，和她父亲有意识离间渗透。因此，导致处于忧郁症而又无知透顶的她，造成无意识分裂，在盲目排斥我的心态中，在我所料不及的情况下，因此，气得我要离婚。
后来，虽然明白一切，而收回成命，但没想到，她继续在父母的影响与同化中，而让远在合肥的我，更没想到，原来外婆在潜意识虐待欲的驱使下，造成无意识连她女儿产育期所需的营养，都难以正常供给，而导致身心双困，身体消瘦造成奶.水不足，继而加重产后忧郁症。造成天天想着自杀来解脱自己。
可是，她为了孩子最终坚持下来，直到我意识到问题的严重性，才有意识放松她的心情，而顺利走过那段不堪回受的日子。
而那时的我，同样是身心双困，同样是在忧郁症中度日如年，同样是在了无生趣中，天天想着如何了却余生。可是，她的父母，不但不能理解，反而觉得一无所有，把女儿嫁给了我，导致他们在潜意识和思维意识中，觉得我像欠他们八百万一样。而最终因为，看不到我们婚姻效益，开始垄断孩子，盘算实施我们的离婚计划。
而他们，却从来没有想过，我们为了他们父母的心情，整整九年的等待，在浪费青春中，饱受煎熬，也不愿意违背他们的意志，而有所逾越！
于是，直到在遥遥无期的等待中，直到他们主动答应，并开始要求我们结婚，最终，才在我一无所有的创业期，带着一屁股债而完成婚礼。
我知道，如此贫穷的婚姻，对女孩子来说，是不完美的，最起码连一个项链，一个戒指，甚至在她的生命中，都没出现过。甚至她曾经要求我买花，当时也就仅仅买了四朵。
我知道，她虽然渴望更多，但拥有超越物质与虚荣潜力的她，又在我刻意引导下，她虽然有些不满，但从没认真抱怨。甚至有时，还会如孩子，反而而安慰我的内心。
那时，在我感动之余，可是，她并不知道，我不是没有钱买，也不是舍不得买，更不是不想买，而是我更想借此机会，磨练她的心志，彻底磨灭她许多潜伏妄动的父母负面意识。更重要的是，我希望她通过现实的磨练，而在摆脱外在事物的干扰，释放出风采的真我。
然而，让我更加意外的是，结婚当天，应该在她父母授意下，在我得知她带一万元，给我们婚礼备用的刹那，忽然让我淡淡外表之下的那颗心，有种想哭的感觉！
可是，那种想哭的感觉，不是因为觉得自己无能，不是觉得自己愧对于她，而是觉得她那颗钻石般的心灵。犹如世间魂宝。而让我再次感受到了人间的美好！
因为，她的封闭，在现实中，虽然容易让她的心智出现偏向发挥，但如果从心灵的角度而言，她内心的世界，恰如一块没受过污染的天然宝玉。
也许正因如此，而让我在继续自恋中，觉得自己，就是她命运的雕刻大师。又因此，在感动至极的那一刻，虽然，她在很多人眼里只是普通女孩，但在我的心目中，却是个完美的天使。所以，让我不止一次的好像发现至宝，而舍不得离她而去…
那时，我最想做的，和我要做的，就是希望自己能用一生的时间，能让她成为世界上最完美的女人。
而事实上，她的行为，她的表现，虽然偏向，缺乏平衡，但她在心灵意识上，一直表现的非常优秀。
甚至，她后来的一切表现，几乎让所有人深感意外。而正因如此，才让她的父母，最终在我贫穷无奈的时刻，让他们在充满遗憾的同时，又带着几分希望与满足，而在我创业期间，才让他们在如圣人般的情怀中，而把女儿嫁给了我…
因此，那时的父母，让我倍加感动。想不到，我遇到如此伟大，而圣人般的父母，拥有着超越世俗情怀。想想如此圣人之境界，可遇而不可求。
那时，我感动像个木偶，本来能言善辩的我，却不敢开口，因为面对圣人的境界，担心害怕说错了话，惹得圣人心情不好，那可真是罪过。
所以，一直以来，我希望能用自己的一生，默默守护着她的女儿。能善待他们，为他们养老送终。于是，为了她女儿少受舆论的压力，和她一家人的心情，我独自回家创业，结果在四面楚歌包围之下，身体垮了。终于成功了创出了一屁股债，甚至直到今天，我还要为当初无知创业的成功，而继续买单！
可是，我非神仙，千想万想，想不到，当孩子出生以后，他们那习惯性抱怨者的心态，终于在缺乏我们婚姻效益的滋润下，开始爆发显现。
因此，让我觉得，自己当初的可笑无可悲，原来圣人般的父母，没想到，在缺乏希望与物质的滋养下，竟然比我当初的父母更糟糕。于是，想想一气之下，我彻底放弃了创业，情愿带着一屁股债自己玩，也不想再回到那天堂般的安庆。
可是，后来想想，为了她的母亲和个孩子，再想想那一双，时刻在等待我们离婚的父母，终于漂泊了一年，而再次回到安庆！
然而，没想到，因为今天晚上，再次看到她和孩子，那几分骨瘦如柴的模样，让我又在不由的怜悯中，真想回去煽她们两个耳光。
因为，就在我还没离开安庆的有天晚上，在一派祥和的气氛之中，看着他那胖嘟嘟的母亲，想到他生大宝时的忧郁和消瘦，我不由在几分欣慰中说道：“你看你现在身体还是那么胖，那时生大宝时，还没到这时就已经非常苗条了…”
可是，想不到，她那百科全书的外婆，不知是想起孩子母亲，在乡下生大宝时的消瘦，诱发逃避性自我保护意识，还是想继续体验她那偏执性自我价值，总之，她又像是经验十足的说道：“生过孩子就是胖…”
听她如此专业的见解，气的我又接着说道：“那她上大学时，怎么比现在还胖呢？”
她接着，仍然在偏执中，毫不犹豫的回答道：“做姑娘时就是胖…”
然后，我气的没办法再考虑她的心情，又接着问道：“那她生大宝时，在乡下怎么又那么瘦呢？”
终于，她的太阳准备从西边出来了，因为，她终于收起，她那偏执性主宰意意识，而默默无声！
因此，见她如此聪慧，搞的我也不好意思，再继续解释她女儿曾经减肥的事。
本以为到此为止，可是，又没想到，她那本就善于复制她的女儿，好像帮外婆救场一样，又赶紧接过来说道：“天天上白班，不容易瘦的…”
想想如此精彩的母女二人转，搞的我哑口无言。当时真想再问她：“那你生大宝时，天天都睡在床上，怎么还那么瘦了？”
然而，面对此情此景，气的我不由自主的在想，任由你自由蝶变，等你蜕变成第二外婆，那这个家离死亡就不远了！
果然很快走到今天，然后一气之下，觉得自己突然变得更狠，心想，既然你们喜欢制造麻烦和痛苦，那你们就留着彼此分享。既然如此，还不如我独自回到宾馆，独自煎熬来得爽快！
然而，度过了煎熬的一夜，又到了几分失魂落魄的第二天。在如恋爱般的约定下，我们终于再次走进了久违的民政局。
本以为，经过三个月的踌躇准备，应该很快就会结束，可是又没想到，而且更搞笑的是，原来她那冒充律师的父亲，为了潇洒一番自己老谋深算的学问，竟然呕心沥血写的离婚协议，却被民政局当庭否决，而难以通过！
见此情景，气的我哭笑不得，然而又没烟冒的我，只有在等待中，再次出去买包尼古丁。
直到楼上楼下腾云驾雾，终于一个小时后，只见他那已经成为标准同类的女儿，再次通过同事的帮助，从医院电脑重新下载，然后又像绣花一样，搞了半天，终于顺利结束十三年的恋爱，感情，婚姻，育子，家庭生活的现实生涯！
然而，走在回来的路上，想想孩子，再看看她那黄花瘦的脸，心酸无奈的我，在气愤中又想想，就算为了孩子，也应该希望她能有个好心情，能多挤出点奶，让孩子少受委屈。
于是，为了她多些安慰，我又在可怜的气愤中，把那可怜存折和身份证丢给了她。然后。又为了维护她那可怜的自尊，又违心的对她说道：“这个存折不是给你的，是给孩子的。”
本准备到此为止而就此离去，可是再看看她那几分消沉的眼神，为了孩子的健康成长，思量之下，我又无奈的再次对她说道：“现在我们是平等的，你看如果可以，那就让你妈回去，我留下来把孩子带到七岁上学，这样就有点基础了，然后我再离去，你看如何？”
可是，她顿了顿，仍然让我失望的回答到：“那还是算了吧…”
想想既然如此，我也算是陪着痛苦，陪着无奈，陪着无聊，把你这佛送到了西。
说完，分飞天涯…
当我再次带着满满的忧伤，赶回合肥。为了减轻心中的苦痛，我立刻通过外物抛弃法，而告诉妹妹她们，把一切有价值的资产，转入她的名下，并任她自由支配。她们虽然拒绝，但在分析之后，终于勉强接受。
可是，没想到，她为了有人能说服于我，竟然搞家人尽知。更没想到，他们在了解具体情况后，又担心孩子，平时出奇的四分五裂，现在却又出奇的团结，竟然要求我抱个孩子回来，他们一起无条件帮我抚养。
可是，我毫不犹豫的拒绝他们说道：“抱回个孩子容易，那么他们的母亲就会受到更大影响，而波及到另一个孩子，这样对两个孩子更为不利。那么这个家就等于彻底的灭亡了。所以，不到万般无奈。我不会如此而为…”
可是，又没想到，他们又要到安庆来帮我调解问题。然而，同样被我否决。因为这类家庭内部问题，外科手术是难以起到根本作用！否则，今天我又必要离婚呢？
因此，我不断在他们的指责下，心情几乎烦躁到极点。当时，她们担心我的心情，让我到这到那。可是，我在狂乱的思绪中，无奈的直接告诉她们，今天的我，自认为是一流心理学的专家，如果我连自己的心情都搞不定，那我不天天在逗自己玩吗？
难道刚才和你们说的都忘了吗？你们都说我身体好多了，但她们母子呢？看起来有家，有钱，有房，有孩子，有外婆这个超级保姆的照顾，可是怎么反而瘦的可怕呢？大宝倒是不瘦，可是怎么反而胖的让人更加担忧呢？
这都说明了什么？说明孩子母亲的无知与愚蠢，又被无知与愚蠢的心情困住了。然后又直接分流到孩子身上。
而他们的外婆，却为何又依然如故呢？因为，她是在体验成功的报复，与主宰，和体验着驱驾孩子，和孩子的母亲，在获得的满足与成就感中，活过每一天。
而这个家庭的现在，在别人眼里，是种失败的悲哀，可是对她而言，却是成功和实现自我价值的天台！
终于，在我一番忽悠之后，她们哑巴了，妹妹一边帮我流泪，一边开车，直到把我送到长丰。
下车以后，在朦胧的夜晚，在一段段田野之中，狂舞之后，疲惫的身体，在放松中，感觉时间开始倒流。似乎又逐渐回到了以前，回到了童年的酸与楚。慢慢的，好像穿越时光，随着夜晚的星光，再次来到了一片原始森林，看着那里，正在徐徐升起的太阳，透过朝霞，一片一片，一束束，洒在云雾缭绕的山水间，伴随着一声声鸟叫，一阵阵花香，那种悠闲，宁静，淡泊，不知何时，让我已不知人间为何物？
获得休息的灵魂，再次醒来之后，留下感性的思绪，走出原始森林，回到理性世界。而让此时的我，似乎更加强大，而且充满信心。
因为二十年时间，我几乎验证了曾经的一切怀疑。命运，虽然存在宿命的一面，但也同样充满了否定，因为曾经孩子母亲，由封闭了二十年的青春，我仅仅用四年时间，就让她短暂回归真我，几乎成为很多人心目中的天使。
而她的心情和事业，曾经一帆风顺。虽然时至今日，功亏一篑，因父母重现，而在同化与意识分裂中，再次回归从前，但这并不妨碍验证了命运的规律。
同样，因为孩子三年问题的累积，诱发后天自闭症，我仅用三个月的时间，就能突破，而起死回生。虽然，因为我的离去，同样是功亏一篑，但也同样验证了命运的规律。
再者，通过我对自身的塑造与改变，和妹妹在我的引导下，由体验痛苦，而突破由原生家庭所导致的命运制约，成就了今天，一个完全可以独立自主的女人。
因此，种种足以证明，所谓命由己作与人无怨的真理！
所以，很多人，之所以抱怨命运的不公，主要是因为懦弱导致的恐惧，造成无知，而蒙蔽心智。让他们失去掌控命运的能力与机会，而沉浸于痛苦之中，难以解脱…
所以，我现在要做的，就是要把一颗现实之心，利用烦恼就是菩提的规律，把痛苦与无奈，再次转为智慧，而投身佛教，希望有生之年，超越生死大道…